[JEU] Le bar des petites blagues et des choses qui font rire

[alain13]

[Guilou]

[dumé2b]

il est en forme Carl ce soir

[kiki]

[hylidae]

[pinaben13]

[xtractor]

[la bavure]

Superman rencontre Batman et lui raconte:
- Figure-toi qu'hier soir, je survolais New York et que vois-je ? Wonder Woman, quelques centaines de mètres plus bas, nue, sur le dos, offerte...! Tu penses, mon sang n'a fait qu'un tour, j'ai sorti mon énorme super-sexe atomique à rayons bleus, j'ai plongé et en moins de 10 secondes, j'étais sur elle ...
- Et alors, dit Batman, Elle a du être surprise ?
- Pas autant que l'Homme Invisible au moment où je l'ai enc***…




Un chef de clinique emmène ses étudiants en première année de médecine à la morgue. Une fois sur place, il se met devant un cadavre et leur dit :
- Pour être médecin, il faut avoir deux qualités :
La première, ne jamais être dégoûté. Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous.
Sur ces mots, il s'approche du macchabée, lui fait un doigté rectal et suce son doigt. Les internes sont plutôt réticents, mais bon, quand il faut y aller, il faut y aller.
Une fois que tous s'y sont bien collés, le chef de clinique poursuit :
- La seconde qualité, c'est l'observation. Une bon sens de l'observation évite souvent de faire des erreurs que l'on va regretter par la suite. Aussi ai-je mis mon majeur dans l'anus du macchabée et ai-je sucé mon index...

[la bavure]

Le fils du cyclope demande à son père :
- Dis papa, pourquoi est-ce que je n'ai qu'un seul oeil ?
- Oh... Ca suffit avec tes questions ! Tu commence à me casser la coui***...





Dans une école de la Basse Egypte, pendant le Haut-Empire, le maître Kantupeth Sapuh enseigne les hiéroglyphes aux enfants de sa classe. Il leur propose de passer à un exercice. Les gosses anxieux mettent leurs tablettes sur les genoux, prennent un roseau, le trempent dans l'encre et commencent à dessiner sous la dictée du maître.
- Le peuple Egyptien est le plus viril de la terre...
Tous les mômes dessinent un Egyptien balaise, comme on leur avait appris. Lorsque du fond de la classe, une main se lève.
Le maître :
- Oui, Thôthô ?
- M'sieur, "viril", ça s'écrit avec une ou deux coui*** ?

[alain13]

[stéco2a]

fait une pose s'il te plait j'en peux plus

[xtractor]

[la bavure]

Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment fainéants...

Et ce soir, alors que le fiance de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.

Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.

Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouille qui fait "Couic-couic" à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...

Un peu surpris par le silence qui lui répond, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chasse pour les faire réagir. Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus.
Il se dit "Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?". Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.

Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille ! Il sort, enfourche son vélo et s'en va. "Couic couic couic".
- Quelle bande de fous ! "Couic-couic". Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien ! Couic-couic". Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! "Couic-couic"...
La mère ? Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour ! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote. Puis il ressort avec un rire dément... "Couic-couic"

- Quelle famille !!! "Couic-couic". Quelle foutue soirée ! "Couic couic couic "Et ce put*** de vélo qui fait un bordel de bruit !!! "Couic-couic". J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue ! Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade:
- Vous n'auriez pas de la vaseline ?
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle....

[xtractor]

[pinaben13]

[hylidae]

Une autre, une autre, une autre,...

[kiki]

[lo34]

L'AMOUR DANS LA MAISON DE RETRAITE...
La scène se passe dans la maison de retraite 'Les cheveux blancs'.
Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans . Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles. Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320.
Le lendemain matin, au réveil, Fernand, dit à sa compagne : Félicité, ma chère, je vous dois des excuses. Si j'avais su que vous étiez encore vierge, j'y serais allé plus doucement. - Mais non, mon bon Fernand, lui répond Félicité, c'est à moi de vous présenter mes excuses : si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants.

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Un Belge va en voyage d'affaires au Japon. Il s’achète des lunettes révolutionnaires qui permettent de voir complètement nues les personnes habillées. Il sort dans la rue et met ses lunettes. Il voit tout le monde à poil et s’intéresse naturellement aux femmes. Il est en extase ! Il enlève les lunettes : habillées. Il remet les lunettes : nues ! C’est incroyable !
Dans l’avion du retour, il devient fou en voyant les belles hôtesses complètement nues. Arrivé chez lui, avant d’entrer, il met ses lunettes. Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur copain, assis sur le sofa, nus comme des vers. Il enlève ses lunettes : toujours nus ! Il remet les lunettes : toujours nus ! Au bout de plusieurs essais, il doit bien se rendre à l'évidence. Alors, furieux, il se met à hurler :
- Mais c'est pas possible, une fois ! Elles sont neuves et déjà elles marchent plus !

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[Le baveux]

[la bavure]

C'est un beau jeune gars qui rentre à l'hôpital pour subir une petite intervention chirurgicale le matin.

L'après-midi, il reçoit la visite de son meilleur copain.
Le copain est abasourdi quand il voit le nombre d'infirmières qui rentrent et qui sortent de la chambre de son pote, qui avec des rafraîchissements, qui pour remettre l'oreiller en forme, qui pour faire le lit, qui pour prendre la température, qui pour faire un massage ou une friction, etc...

Alors le copain demande:
- C'est incroyable tout ce remue-ménage autour de ta petite personne... Comment ça se fait?
Et le gars en rigolant avoue:

- Ah ça... Ben, les filles ont créé une sorte de fan club quand elle ont appris qu'il avait fallu 36 points de suture pour me faire une circoncision....


Il était une fois une fille qui va voir sa jumelle et lui raconte qu'il n'y a
plus de vie sexuelle entre elle et son mari... elle lui dit :'Il ne m'a pas fait
l'amour depuis 3 ans !!!'. L'autre lui répond: 'C'est impossible... je ne te
crois pas... 3 ans !?!'. La première lui propose de passer une nuit dans son lit
pour vérifier. La nuit suivante la jumelle se déshabille et se couche à la place
de sa soeur jumelle. Son mari arrive, journal à la main, et se couche sans
arrêter sa lecture. Ce dernier commence à la caresser mais sans lâcher son
journal de l'autre main. Le lendemain elle va voir sa soeur et celle-ci lui
affirme d'un ton assuré: 'Alors tu vois que j'avais raison!
- Ben, il ne m'a pas fait l'amour mais au moins il m'a caressée...
- Ha! non! ça c'est seulement pour aider à tourner les pages de son journal'



C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés.
Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une
call-girl.
Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser un peu puis
rapidement ils passent aux choses sérieuses.
Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier 'machigau ana, machigau ana'. Mais
notre homme ne comprend pas la japonais et ses exceptions culturelles, et sur le
coup il n'a pas envie de sortir son Berlitz.
Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !
De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un
contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau
coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais...
'machigau ana'. Le Japonais se retourne alors et lui demande.
'Comment ça le mauvais trou ?'




C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils
entre et regarde la bosse étonné :
'C'est quoi ça papa ?'
Le père :'Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la
représentation va commencer.'
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
'Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez
qui saigne.'


Trois vieux amis se retrouvent :
Ça y est, fait le premier, j'ai cinq fils. Encore un et je monte une équipe de
volley.
- Moi, j'en suis a dix fils. Encore un et je monte une équipe de foot.
- Et moi j'ai huit filles. Encore une et je monte un terrain de golf.