dumé2b a écrit :il y a du Yannick dedans ?
[JEU] Le bar des petites blagues et des choses qui font rire
, pas chasseur , buveur 
- stéco2a
- Apprenti Ducati-Maniaque
- Âge : 53
- Localisation : 2A Corse-du-Sud
-
Sexe :
- Votre Ducati : 1098 Streetfighter S
- Localisation : ajaccio
Sujet : Re: [JEU] Le bar des petites blagues
Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste. L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !!!
Le malade s'énerve alors :
- put***, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque coui*** !!!...
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste. L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !!!
Le malade s'énerve alors :
- put***, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque coui*** !!!...
- hylidae
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Sujet : Re: [JEU] Le bar des petites blagues
Une blague de mon épouse, cadeau :
C'est une femme qui cherche à faire plaisir à son mari pour son anniversaire.
Une idée lui vient d'aller cherche un animal de compagnie dans une animalerie.
Elle commence à flaner dans les rayons et là elle tombe sur The grenouille à 10 000 €. Intriguée par le prix, elle prend des renseignements auprè d'un vendeur. "mais madame à ce prix là, la grenouille elle suce comme une déesse". Comme elle n'est pas vraiment portée sur cette pratique, elle estime que ce n'est si cher que çà vu l'insistance de son mari et elle se laisse tenter par la bestiole.
De retour à la maison, elle offre son présent et explique la particularité de son cadeau à son mari. "vas y chéri fait toi plaisir, je monte à l'étage regarder la TV".
Vers 3h du matin, elle se réveille alertée par du bruit dans la cuisine, son mari est absent du lit conjugal et elle descend voir ce qu'il se passe.
Elle voit la grenouille sur la cuisinière, des ingredients partout, la farine qui vole et de la vaisselle en attente.
"mais chéri qu'est ce que tu fais ?"
"Ben là je lui apprend à cuisiner et après TU TE CASSSSSSEEEESSSS !!!!"
C'est une femme qui cherche à faire plaisir à son mari pour son anniversaire.
Une idée lui vient d'aller cherche un animal de compagnie dans une animalerie.
Elle commence à flaner dans les rayons et là elle tombe sur The grenouille à 10 000 €. Intriguée par le prix, elle prend des renseignements auprè d'un vendeur. "mais madame à ce prix là, la grenouille elle suce comme une déesse". Comme elle n'est pas vraiment portée sur cette pratique, elle estime que ce n'est si cher que çà vu l'insistance de son mari et elle se laisse tenter par la bestiole.
De retour à la maison, elle offre son présent et explique la particularité de son cadeau à son mari. "vas y chéri fait toi plaisir, je monte à l'étage regarder la TV".
Vers 3h du matin, elle se réveille alertée par du bruit dans la cuisine, son mari est absent du lit conjugal et elle descend voir ce qu'il se passe.
Elle voit la grenouille sur la cuisinière, des ingredients partout, la farine qui vole et de la vaisselle en attente.
"mais chéri qu'est ce que tu fais ?"
"Ben là je lui apprend à cuisiner et après TU TE CASSSSSSEEEESSSS !!!!"
- stéco2a
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Sujet : Re: [JEU] Le bar des petites blagues
Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.
> >
Un jeune homme l'approcha et lui dit:
> > > > > > > > > > > > Pardonnez-moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent?
> > > > > > > > > > > > Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau
> > > > > > > > > > > > Mais Madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous!
> > > > > > > > > > > > La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit:
> >
"Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans...
> >
et ce chapeau est neuf d'hier!"
> >
Un jeune homme l'approcha et lui dit:
> > > > > > > > > > > > Pardonnez-moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent?
> > > > > > > > > > > > Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau
> > > > > > > > > > > > Mais Madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous!
> > > > > > > > > > > > La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit:
> >
"Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans...
> >
et ce chapeau est neuf d'hier!"
- stéco2a
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Sujet : Re: [JEU] Le bar des petites blagues
Trois pédés assistent à l'incinération de leur 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture...
Le premier déclare, en pleurs:
-"Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois !"
-"Moi ", dit le second, "comme il était capitaine de chalutier,je vais
répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer une dernière fois !"
-"Pour moi ", réplique le troisième, "je vais répandre ses cendres sur mon Chili con carne..."
-"Mais tu es fou !" disent les 2 autres !
-"Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois..."
Le premier déclare, en pleurs:
-"Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois !"
-"Moi ", dit le second, "comme il était capitaine de chalutier,je vais
répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer une dernière fois !"
-"Pour moi ", réplique le troisième, "je vais répandre ses cendres sur mon Chili con carne..."
-"Mais tu es fou !" disent les 2 autres !
-"Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois..."
- stéco2a
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- Âge : 53
- Localisation : 2A Corse-du-Sud
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Sexe :
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Sujet : Re: [JEU] Le bar des petites blagues
Un homme fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main. Il s'adresse à elle et dit gentiment:
- Excusez moi,on se connait?
Elle répond en souriant:
- Je peux me tromper, mais je pense que vous etes le père d'un de mes enfants.
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande:
- Nom d'un chien, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec une branche de celeri mouillée et me poussait un concombre dans le trou de balle?
- Euh non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils...
- Excusez moi,on se connait?
Elle répond en souriant:
- Je peux me tromper, mais je pense que vous etes le père d'un de mes enfants.
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande:
- Nom d'un chien, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec une branche de celeri mouillée et me poussait un concombre dans le trou de balle?
- Euh non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils...