[JEU] Le bar des petites blagues et des choses qui font rire

[stéco2a]

[dumé2b]

Y en a qui si connaisse

[martial]

, Un spécialiste du cul sec

[pinaben13]

[kiki]

[hylidae]

[Guilou]

un petit garçon demande à son pére
Papa, quand tu fais l'amour avec maman, elle est quoi pour toi?
le pére surpris,lui répond:
elle est la porte du paradis
son fils lui demande alors:
et toi ,tu es quoi pour elle?
le pére
Je suis la clé du paradis,mon fils
Le fils lui chuchote alors à l'oreille:
Méfie toi du voisin..... je crois qu'il a un double.

[alain13]

[hylidae]

[stéco2a]

[dumé2b]

[stéco2a]

L'institutrice demande à la classe:
-Qui voulez-vous etre en grandissant?
TOTO répond:
-Moi je veux etre milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle sal***, lui acheter une Ferrari à 1,000,000 €, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour! L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de TOTO, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande:
-Et toi Lola?
-Moi j'veux etre la sal*** à TOTO..!

trop bon ce TOTO

[stéco2a]

et une autre pour la route


C'est un vieux monsieur qui va se confesser.
Il rentre dans le confessionnal et le curé commence :
- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...
- Eh bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli... Pendant la guerre de 39-45 j'ai reçu la visite à la ferme d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée dans mon grenier et ils n'ont jamais pu la trouver.
- Mais c'est très bien ça !!! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille...
- Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais jeune et plutôt viril si vous voyez ce que je veux dire.... Alors je lui ai dit qu'en échange elle devrait m'accorder des faveurs ...sexuellement parlant...
Le curé réfléchit une minute puis reprend :
- Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique...
- Oh merci mon Père !!!C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez.
Est-ce que je peux vous poser une autre question ?
- Mais bien sûr, mon fils.
- Est-ce que je dois lui dire maintenant que la guerre est terminée ???...

[stéco2a]

allé je suis en forme ce soir


Une mère avait trois filles encore vierges. Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent.
Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale pendant leur voyage de
noce avec un petit commentaire sur leur nuit de noce.

La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus :
NESCAFE.
La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Nescafé, elle aperçut le slogan :
«Bon jusqu'à la dernière goutte !» Maman rougi un peu mais elle était contente pour sa fille.

La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait qu'un seul mot : BENSON & HEDGES.
Elle se rua sur le paquet de cigarette de son mari et vit le slogan : «Extra Long - King Size».
Maman fut très gênée.

Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS.
Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways. La publicité disait : «Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens.» Maman s'évanouit!

[hylidae]

[alain13]

[dumé2b]

les corses en forme

[kiki]

[Guilou]

chapeau les corses

[martial]

[pinaben13]

[Guilou]

> L'institutrice demande à la classe:
> Qui voulez-vous être en grandissant?
> Ti-Jean répond:
> Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "sal***", lui acheter une Ferrari à 1.000.000€, une villa à Copacabana, un appartement à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite, et lui faire l'amour trois fois par jour!
> > >
> > > L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Ti-Jean, essaie de récupérer la situation en feignant de l'ignorer et demande:
> > >
> >

Et toi Lola?
> > >

Moi, j'veux être la "sal***" à Ti-Jean!

[Le baveux]

Il y a la même un peu plus haut

[martial]

put*** , l'alcool !!! quel ravage

[Guilou]

Histoire de Papy et Mamie

Y a des personnes qui demandent de vrais GROS miracles..
> > Papy et Mamie regardaient un programme religieux de guérison à la télévision.
> > L'évangéliste fit appel à tous ceux et celles qui voulaient être guéri(e)s,

de mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils souhaitaient voir guérir.

Papy s’empressa et mit une main sur la TV et l'autre sur son pénis.
> Mamie le regarda avec étonnement et dégoût....

" Tu ne comprends absolument rien, vieux fou… Le but de ce

programme est de guérir les malades, pas de ressusciter les morts ! ! "

[hylidae]

[Guilou]

put*** , l'alcool !!! quel ravage

[stéco2a]

[stéco2a]

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
> > > > > > > > > > > > > En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
> > > > > > > > > > > > > En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours...
> > > > > > > > > > > > > Elle me dit : «Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."
> > > > > > > > > > > > > Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.
> > > > > > > > > > > > > Et ce matin elle me fait la gueule...
> > > > > > > > > > > > > Les femmes alors, jamais contentes

[stéco2a]

Un homme s'étonne auprès de son copain :
> > > > > > > > > > > > > - Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
> > > > > > > > > > > > > - Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !