[JEU] Le bar des petites blagues et des choses qui font rire

[hylidae]

[dumé2b]

[alain13]

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[jackbusa]

Courte mais ....bonne !

C' est un maghrébin , "Mohamed", qui dit a sa femme enceinte :

- Je veux donner un prinom à mon fils qui " passe partout " pour qu'il
ne counisse pas le racisme comme je l'ai connu. Qu'est ce que ti ponse
de "ROUGE STOP " ou de " VERT PASSE " ?
Sa femme le regarde choquée et dit:
- Mais sa va pas? Tu as perdu la tête ! ! ! C'est pas des prénom ca!
mohamed lui dit alors:
-" Attond, le voisine il a bien appilé son fils " JAUNE ATTEND "... ...

[pinaben13]

[seb28]

un couple se promène dans un zoo, ils passent devant la cage d'un gorille, le mari dit à sa femme:"vas-y chérie montre lui tes seins", la femme choquée refuse, "allez vas-y pour voir comment il va réagir" insiste le mari, elle regarde de chaque côté et relève son haut pour montrer ses seins au gorille qui relève aussitôt la tête et se tape sur le torse. le mari encourage sa femme à continuer de chauffer le gorille, trouvant cela marrant elle continue de l'aguicher, le gorille ne cesse de sauter dans sa cage et de grogner de plus en plus fort, au bout d'un moment le mari dit à sa femme "allez mets toi à poil maintenant", elle s'exécute et le mari la jette dans la cage. sa femme prend les barreaux en mains et lui demande pourquoi il fait cela et le mari lui répond : "allez vas-y maintenant, dis lui que tu as mal à la tête!"

[pinaben13]

[Eze]

Un candidat pour une place à responsable commerciale est convoque à un entretien.
-bonjour monsieur nous avons bien étudié votre cv et vous avez tout à fait le profile correspondant à la place qui est à pourvoir au sein de notre société si vous êtes ok vous commencez des lundi. Vos horaires 8h/12h ,14h/18h.
Le gars super contant lui dit à lundi.
-euh une ptite chose tout en bas de votre cv il est écrit (problème phtisique particulier me demander en privé ) quel est il?
-puisque vous allez être mon patron je peux vous le dire ,voilà j'ai eu une ablation des testicule mais rassurez vous ça ne me pose aucun problème .
-bon écoutez alors vos horaires seront 10h/12h ,14h/18h ok?
-non monsieur pas de favoritisme je vous assure tout va bien.
-je sais ,c'est juste qu'entre 8h et 10h nos commerciaux se grattent les coui*** devant la machine à café.

[jackbusa]

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[pinaben13]

[Guilou]

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[hylidae]

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[alain13]

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[johnny666]

Un enfant demande a sa mere:
-Dit maman, c'est quoi un travesti??
-J'te l'dirais quand tu sera plus grand, et m'appelle pas maman sa m'agace!!

[alain13]

[seb28]

une femme se fait arrêter sur une route départementale en pleine ligne droite par des motards de la gendarmerie: bonjour madame, gendarmerie nationale, vous venez d'être contrôlée à 95km/h au lieu de 90km/h (le truc qui n'arrive jamais!) veuillez me présenter les papiers du véhicule je vous prie.
la conductrice énervée, s'excuse lui expliquant qu'elle est assez pressée car elle a une urgence professionnelle et médicale, le gendarme curieux lui demande quel métier pratique-t-elle, la jeune femme lui répond "je suis élargisseuse d'anus!, le gendarme n'en revient pas et lui demande à quoi cela correspond. la conductrice lui explique "et bien je mets un doigt puis 2 dans un anus et je tourne délicatement pour le dilater et ainsi mettre d'avantage de doigts et les mains entières". le gendarme lui demande "mais vous avez des anus de quelle taille de cette façon", elle lui répond "on arrive à en avoir jusqu'à 1m80", "ah bon", lui répond le gendarme, "mais que faîtes vous avec un trou du cul d'1m80?", "et bien c'est simple", dit la jeune femme, "on l'habille en bleu et on le met au bord des routes pour faire chier les gens!"

[Guilou]

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[Guilou]

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse :
- "C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait jusqu'à la poste

[Guilou]

> Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage à l'Hospice Comtesse à Lille sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste se rapproche du couple :
- Eu j'peux vous aider ? Ché mi qui a fait ch'tableau !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas ce que représentent ces trois africains sur ce banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
- Ché pas des africains, Madame, ché des mineurs eud' fond et ch'ti du milieu y'est rintré minger à s'



maison eul midi !

[pinaben13]

[hylidae]

[jackbusa]

Deux hommes sont dans un bar et discutent-
Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !

Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

[alain13]

[Guilou]

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[pinaben13]

[pinaben13]

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez-vous?
- 10
- Et leurs prénoms?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux?
Comment vous faites?
- Ah! Dans ce cas-là, je l'appelle par son nom de famille...

[Oliverhmo]

[alain13]

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[hylidae]

[martial]