[JEU] Le bar des petites blagues et des choses qui font rire

[dumé2b]

Et la famille imouk , ont une fille comment s'appelle t'elle ?

Nadine ....

[alain13]

[Guilou]

en forme notre dumé

[Guilou]

Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle. Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.> >> > En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :> >> > - "Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une façon particulière de faire les choses.> > Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve.> Prends cette orange et reviens demain."> >> > Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin.> >> > - "Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?"> >> > "Je l'ai mangée, j'avais faim."

Le rabbin réplique:> > - "Très mal !> >> > Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur.> >> > Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille.> >> > La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer.> >Tu vois comme nous sommes ?> >> > Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain. "> >> > Moshé part, un peu en rogne, et revient le lendemain.> >> > -"Alors, Moshé, qu'as-tu fait du saucisson ? "> >> > -"Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah, j'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille."> >> > -"Très bien !" s'extasie le rabbin "et....qu'as tu fait de la peau?"> >> > -"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt.

[dumé2b]

[xtractor]

[la bavure]

[alain13]

[stéco2a]

Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "J'ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me fasse une fellation."
Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons Faire. Premièrement vous devez etre célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse. "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec une pipe à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?
"Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit : "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Alain et je vais au carnaval !"

[alain13]

[stéco2a]

Deux alsaciens veulent sortir un samedi soir à Strasbourg, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.
> > Le premier dit :
> > - Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir »,
> > et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.
> > - « T'es con » dit l'autre, on n'a plus un rond,
> > qu'est-ce qu'on va faire maintenant?
> > - « T'occupes, tu vas voir
> > Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.
> > Après l'avoir bu, le premier dit au second :
> > " Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.
> > Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ".
> > Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon,
> > le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
> > Ca ne rate pas, le patron les interpelle
> > « Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! ». Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky,
> > hop, saucisse, expulsés...
> > Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys),
> > le second fait au premier « écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller ».
> > Et le premier de répondre :
> > « Et moi alors, je n'en peux plus non plus,
> > j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar...

[Guilou]

[kiki]

[dumé2b]

[hylidae]

[lo34]

> > > > > > > > Une fille annonce ... Papa je suis lesbienne j'aime les femmes.
> > > > > Le père étonné et un peu désabusé se tourne vers la 2 eme fille : tu étais au courant isabelle ?
> > > > > Mais papa moi aussi j'aime les femmes je suis aussi lesbienne qu'elle.
> > > > > Le père sous le choc se tourne vers la 3eme fille : Corinne toi tu le savais ?
> > > > > Mais papa, moi aussi j'aime les femmes moi aussi je suis lesbienne
> > > > > Le père fou de rage de désespoir, hurle : mais y a donc personnes qui aime la bite dans cette famille ?
> > > > > Et le fils se lève à son tour, si moi papa !!!

[hylidae]

[stéco2a]

[Guilou]

[Guilou]

Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
> Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe.
> Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session.
> L'homme, un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.

Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe.. il regarde sa femme d'un air séducteur et tape:

P...E...N...I...S...

Quand son mari tape sur la touche ENTER pour valider sa frappe,

sa femme se met à se rouler par terre, écroulée de rire,



car l'ordinateur a répondu à son mari Trop court..... Accès refusé... !

[xtractor]

[alain13]

[hylidae]

[Amika]

[stéco2a]

[stéco2a]

Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
> - Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
> - Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

[stéco2a]

On frappe à la porte :
> - Bonjour, Madame, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
> Et la vieille s'écrie :
> - Gaston, mets ton manteau et prépare ta valise !

[kiki]

[stéco2a]

Le jeune est impressionné par son collègue !!!

Un deuxième client arrive...

- On peut vous aider ?
- Oui. Je voudrais de l'engrais.
- Pas de problème. 10, 20 ou 30 kilos ?
- Je vais prendre 30 kilos.
- Parfait. Une tondeuse avec ça ?
- Pardon ?
- Ben oui ! Vous allez engraisser votre gazon. Il va pousser et il va bien falloir le tondre !
- Ça a du bon sens. Je vais la prendre.

Le jeune est en grande admiration envers son collègue mais il doit maintenant faire ses preuves.

Un troisième client arrive...

Le jeune se précipite vers le client.
- Bonjour monsieur. Je peux vous aider ?
- Je cherche des serviettes hygiéniques pour ma femme ?
- Pas de problème. Un sachet de 10, 20 ou 30 ?
- Hmmm... Elle va en avoir besoin de 30.
- Parfait ! Une tondeuse avec ça ?
- Quoi ? pourquoi faire ?
- Ben oui ! De toute façon, votre fin de semaine est foutue. Il ne vous restera plus qu'à tondre le gazon !..

[hylidae]