[JEU] Le bar des petites blagues et des choses qui font rire

[xtractor]

[martial]

Une fille annonce ...
> - "Papa je suis lesbienne j'aime les femmes".
> Le père étonné et un peu désabusé se tourne vers la 2ème fille :
> -"Tu étais au courant Isabelle "?
> -"Mais papa moi aussi j'aime les femmes je suis aussi lesbienne qu'elle".
> Le père sous le choc se tourne vers la 3eme fille :
> -"Corinne, toi tu le savais" ?
> -"Mais papa, moi aussi j'aime les femmes, moi aussi je suis lesbienne"
> Le père fou de rage de désespoir, hurle :
> -"Mais y a donc personne qui aime la bite dans cette famille" ?
> Et le fils se lève à son tour,
> -"Si moi papa" !!!

Rassure moi , tu ne parle pas du baveux ?

[Le baveux]

Pourquoi j'essaie de te rattraper

[Guilou]

Une fille annonce ...
> - "Papa je suis lesbienne j'aime les femmes".
> Le père étonné et un peu désabusé se tourne vers la 2ème fille :
> -"Tu étais au courant Isabelle "?
> -"Mais papa moi aussi j'aime les femmes je suis aussi lesbienne qu'elle".
> Le père sous le choc se tourne vers la 3eme fille :
> -"Corinne, toi tu le savais" ?
> -"Mais papa, moi aussi j'aime les femmes, moi aussi je suis lesbienne"
> Le père fou de rage de désespoir, hurle :
> -"Mais y a donc personne qui aime la bite dans cette famille" ?
> Et le fils se lève à son tour,
> -"Si moi papa" !!!

Rassure moi , tu ne parle pas du baveux ?

bin si tu n'etais pas au courant ?

[martial]

Il a vraiment tous les défauts

[alain13]

[pinaben13]

[pinaben13]

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Franck lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Franck, assis là près de la tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
- Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
- Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy.
Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies,des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes !
Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait... Elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »

....et me voilà !!

[alain13]

[Guilou]

[lo34]

N°1
> > >
Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
> > > - Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
> > > Bref silence...
> > > - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
> > > - si si il est dans la chambre avec maman !
> > > - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
> > > - D'accord papa
> > > Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
> > > - Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
> > > - Et qu'est-ce qui s'est passé ?
> > > - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
> > > - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !.... Et oncle David ? '
> > > - Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL est tout mort lui aussi....
> > > Long silence... Puis papa dit :
> > > - La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > N°2
> > >
> > > Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents.. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
> > > Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
> > > - Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier?
> > > La mère, gênée, improvise :
> > > - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire maigrir !
> > > Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
> > > - Ca ne marchera jamais !
> > > Sa maman, amusée, lui demande :
> > > - Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
> > > Le bambin explique :
> > > - Parce que quand tu vas faire les courses, Le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.
> > >
> > > N° 3
> > > Un jeune garçon demande a sa mère
> > > - Est-ce que les dindes ont des seins ?
> > > - Non, répond sa mère.
> > > Le garçon :
> > > - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.....
> > >
> > > N°4
> > > Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
> > > Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
> > > Le gosse :
> > > - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon Le facteur l'emmenait à la poste....

> > > N°5
> > >
> > > Toto est assis au premier rang.
> > > L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
> > > - Le café, répond Natacha
> > > - Très bien, lui dit l'instituteur
> > > - L'alcool, répond Pacha
> > > - Très bien, lui dit l'instituteur
> > > - Une femme à poil, répond Toto.
> > > L'instituteur, d'une voix sévère :
> > > - Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
> > > Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
> > > Il l'interpelle :
> > > - Toto as-tu fait la commission à ton père ?
> > > - Oui Monsieur l'instituteur.
> > > - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
> > > - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui....
> > >

[Guilou]

[martial]

[pinaben13]

[xtractor]

[hylidae]

[dumé2b]

[lo34]

Roland est au bar avec son ami Mathieu.
>
Il prend son téléphone et appelle sa femme Clémence d'un ton très sec :
> - Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.
Puis il raccroche.
> Son ami, admiratif, lui dit :
> - Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité.
> Roland répond :
> - T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ?

>

Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ?
> Un soufflé aux amandes.
>
> ......................................
> Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
> Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !
> ........................................
> Un gendarme fait stopper une automobile :
> - Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
> - Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !
>
> ............................................
> C'est un agent de police qui fait signe à un automobiliste de s'arrêter et qui lui dit :
> - Bonjour, police nationale.
> Et l'automobiliste lui répond :
> - T'avais qu'à travailler à l'école !
>
> ................................................
> Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
> - Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
> Le père .
> - Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ?
> - Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
> - Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
> - Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat
>

[lo34]

Un corse en voiture est arrêté à la douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
> > > > > > > >
- Non, rien.
> > > > > > > >
- Qu’avez-vous dans le coffre ?
> > > > > > > >
- Des calculettes uniquement.
> > > > > > > >
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
> > > > > > > >
- Quatre ou cinq.
> > > > > > > >
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
> > > > > > > >

Le corse ouvre et là… la surprise

1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…

Le douanier lui dit :
- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?
- Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »

[xtractor]

[hylidae]

[Guilou]

[Le baveux]

[alain13]

[buelldog07]

Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

[xtractor]

[lo34]

mdr !!!

[Guilou]

[alain13]

[lo34]

> > > L'amour dans la durée
> > > Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
> > > Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
> > >
> > > Main dans la main
> > > Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
> > >
> > >
> > > L'esthéticienne
> > > Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
> > > C'était pour un devis.
> > >
> > > Bain de boue
> > > Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
> > > Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
> > >
> > > Différence à nu
> > > À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
> > > L'homme a encore ses chaussettes.
> > >
> > > Hommes et Whiskas
> > > Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
> > > Dans la boîte de Whiskas , il y a du cœur et de la cervelle !
> > >
> > > Neurones masculins
> > > C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
> > > " Hou, hou " dit le neurone.
> > > Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
> > > " Hou, hou ! " répète le neurone.
> > > Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
> > > " Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "
> > >
> > > Les hommes et l'orientation
> > > Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
> > > Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
> > >
> > > Mariage ou mirage ?
> > > Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
> > > Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.
> > >
> > > Ressemblance
> > > Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> > > " Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
> > > La femme répond :
> > > " Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "
> > >
> > > Tel père tel fils
> > > Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
> > > Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
> > > La jeune mère répond :
> > > Tout le portrait de son père ! "
> > >
> > > Régime sec
> > > Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> > > J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
> > > Il lui répond :
> > > Reste encore 2 semaines.
> > >
> > > Bibliothèque
> > > Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
> > > - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
> > > - Certainement Monsieur, lequel ?
> > > - Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
> > > La préposée répond :
> > > - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur!