[JEU] Le bar des petites blagues et des choses qui font rire

[xtractor]

[Guilou]

[hylidae]

[pinaben13]

[pinaben13]

Une femme se promène et rencontre un prêtre.

- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.


Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque

- Comment allez-vous ? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichue bougie

[JP]

un gars telephone a la police et dit j'ai ecrase un poulet
on lui repond,vous le deplumez et mettez le au four thermostat 6
ah bon et je quoi de la moto?

[Guilou]

[Guilou]

Barak Obama et Angela Merkel mangent à la Maison Blanche.*
> *
> *> *Un invité s'approche et leur demande : *
> *
> *> *"De quoi parlez-vous ?"-*
> *
> *> *"Nous élaborons des plans pour la troisième guerre mondiale" répond Obama.*
> *> *
> *"Et quels sont ces plans ?" demande l'invité*
> *
> *> *"Nous allons tuer 14 millions d'arabes et 1 dentiste." répond Merkel.*
> *> *
> *L'invité les regarde confondu, et questionne : "Un dentiste ?...*
> *> *
> *Pourquoi allez-vous tuer un dentiste ?*
> *> *
> *"Obama donne une tape sur l'épaule de Merkel et dit :*
> *> *
> *"Qu'est-ce-que je t'avais dit ? ... Personne ne posera la question pour
> les arabes !".*
>

[dumé2b]

en forme le Guilou

[hylidae]

[pinaben13]

[JP]

[stéco2a]

[stéco2a]

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrête pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement:
"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"

Il marmonne: "J'ai retrouvé la télécommande".

[lo34]

> > > Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
> > > -J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
> > > -Non ! répond le voisin tout heureux
> > > -Alors, vous pouvez garder mon chat?

[lo34]

> > > Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
> > > Un monsieur s'approche et lui dit :
> > > - Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
> > > - Ah bon mais pourquoi monsieur?
> > > - Mais pour être dans vos bras, voyons !
> > > - Ah ! Mais ne vous y fiez pas... Aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

[lo34]

> > > Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
> > > Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
> > > Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.

- Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
> > > - Réfléchis bien... Des femmes comme ça, c'est dur à trouver...

[lo34]

> > > Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
> > > Ses 6 numéros sortent ! Bingo!!!Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :

- Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto"
> > > La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l'écrase...
> > > - Le mari :
> > > "Oh put*** !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne"!!!

[lo34]

> > > Ta femme est à la mer ?
> > > - Oui, et je lui écris tous les jours !
> > > - Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas ! -
> > > - Oui, mais en partant, elle m'a dit :
> > > "Si tu ne m'écris pas tous les Jours, je reviens immédiatement" !

[lo34]

> > > Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
> > > Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
> > > "Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé" !

[lo34]

> > Hier soir, je suis rentré du travail, ma femme n'était pas encore arrivée.
> >
> > Pour lui faire plaisir j'ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur, puis je lui ai fait couler de l'eau chaude,
> > j'ai ajouté de la mousse dans l'eau…
> >
> >
> > Et lorsqu’elle est arrivée.....
> >
> > tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle !!!!!

[Guilou]

[alain13]

[Le baveux]

[dumé2b]

[Guilou]

> > > > >

> > > > > DU VERBE "PRÉSUMER

> > > > > Une maîtresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l' expression "je présume".
> > > > >



> > > > > Une petite fille dit :



> > > > > - "Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne."



> > > > > - "Très bien, dit la maîtresse."

> > > Un autre dit :



> > > > > - "Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen , je présume que la BMW ne voulait pas démarrer."





> > > > > - "Bravo!"

> > >
> > > > >

> > > > > Un p'tit gars au fond de la classe lève la main .



> > > > > - "Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ...."



> > > > > - "Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer."





> > > > > - "Maîtresse,laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars."

> > > >> > - "Très bien,vas-y", dit-elle.> >

> > > > >

> > > > > - Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois> > avec le journal sous son bras.



> > > > >

> > > > >

> > > > >

> > > > > Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire !!!"

[martial]

[Le baveux]

[Guilou]

> > > > > >yannick dit le baveu s'arrête, à chaque retour de chasse dans le café de thérése pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
> > > > > >
> > > > > > perrine, la serveuse, le réprimande chaque fois.
> > > > > >
> > > > > > "- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
> > > > > >
> > > > > > Et bien sûr, un jour, le coup partit.
> > > > > >
> > > > > > "- Voilà dit perrine, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi !!"
> > > > > >
> > > > > > yannick monte à l'étage et revient en disant :
> > > > > >
> > > > > > "- Tout va bien !""thérése était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"
> > > > > > "- Ouf dit perrine ! c'est un miracle !"
> > > > > >
> > > > > > > "- En effet dit yannick. Par contre, seb, lui, n'a plus de tête !"

[xtractor]