[JEU] Le bar des petites blagues et des choses qui font rire

[dumé2b]

super forme Carl

[Oliverhmo]

[alain13]

[Guilou]

[martial]

[Guilou]

Une femme super élégante et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie dans le sang très élevé (une cuite phénoménale)...


> Marchant en titubant jusqu'à sa voiture, une BMW d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés.



Son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir, à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture.



Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit, c'est sa partie intime et elle commence à lui parler :
> - Grâce à toi j'ai une voiture.
> - Grâce à toi j'ai des bijoux.
> - Grâce à toi j'ai de l'argent.
> - Grâce à toi je peux avoir l'homme que je désire.
> Tout à coup sa partie intime se met à faire PiPi !



Elle lui dit:



- Ne pleure pas Minou !!! je ne suis pas en train de te gronder..!!!

[martial]

[alain13]

[hylidae]

à vous deux !

[Le baveux]

[dumé2b]

[stéco2a]

[kiki]

[lo34]

La compagnie General Motors, croyant être prête pour un grand ménage, a engagé un nouveau Président.

Le nouveau patron était déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu vaillants.

En visitant l'usine, le Président remarque alors un gars appuyé contre le mur, les bras croisés.

La pièce était remplie d'employés.

Alors il se dit : je vais leur montrer que c'est du sérieux mon affaire !

Il demande au gars :

«Combien gagnes-tu par semaine ?"

Un peu surpris, le jeune homme le regarde et lui dit : "Je gagne 400 $ par semaine, pourquoi ?"

Le Président lui dit alors : "OK, ne bouge pas de là !"

Il retourne dans les bureaux et revient 2 minutes plus tard et donne 1600 $ comptant au gars et lui dit :

"Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus"

Se sentant bien d'avoir fait ce geste, le président regarde autour de la pièce et demande :

"Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?"



À l'autre bout de la pièce, une petite voix dit :
" C'est le gars qui attendait d'être payé, pour la pizza qu'on avait commandé ! "

[la bavure]

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des 'au fond, à gauche puis à droite'. Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
'- Où sont vos chiottes en or?'
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
'- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.'



Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa
commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour
tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle
! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze
pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!
Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle
une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre
pendant six mois.
En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le
café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont
derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.



Que dit une jambe gauche de blonde à une jambe droite de blonde?
- Rien. Elles ne se rencontrent jamais


C'est un mec en train de limer (euh pardon, faire l'amour) comme une bête et
pendant ce temps là, la jeune fille lui demande
'- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?'
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les chiottes, et
en tirant la chasse dit: 'S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver ...'



Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail !


C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque
là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il
passe devant l'armoire, il entend : 'put*** c'qu'y fait noir là dedans!'. Il
ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit 'si tu me donnes pas 500F je
dis tout à mon père'. L'amant cède et s'en va.
Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent...
Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : 'put*** c'qu'y
fait noir là dedans!'. Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède
encore.
Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : 'tu as vu papa je me suis
acheté un nouveau vélo'. Le père déclare alors :'écoute mon fils ce vélo coûté
au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être
très beau, alors va tout de suite te confesser...'
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal
et déclare :'put*** c'qu'y fait noir là dedans!'. Alors une voix de l'autre côté
de la cloison déclare :'Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!'


C'est un belge du Vlaam's Block (un extrémiste de droite) qui part en vacances
aux USA. Au bout de quelques jours, il se fait chier à mourir et décide de
s'inscrire au Ku Klux Klan.
Pour fêter l'arrivée d'un nouvel adhérant, les membres décident de faire une
descente dans un bowling du coin.
Ils rentrent tous et commencent à tabasser la gueule de tous les joueurs de
couleur présents. Au bout d'un moment, des sirènes de police retentissent et les
agresseurs se sauvent en courant. Il se retrouvent tous dans leur véhicule prêts
a partir quand ils s'aperçoivent qu'il manque le belge. Ils y retournent et
voient ce dernier en train de filer des grands coups de battes de base-ball dans
les boules de bowling. La bande l'interroge sur ce comportement plus que bizarre
et ce dernier de répondre :
'Maintenant que l'on a tabassé tous les vivants, il faut pas oublier de casser
tous les oeufs...'




Un type souffre d'une particularité pas très ragoûtante : il pue des pieds de
façon épouvantable. Il a beau se laver à la soude caustique, se désodoriser à la
Javel, se couper les ongles au fer à souder, rien n'y fait : c'est une
infection. Alors il n'a pas beaucoup de chance avec les filles.
Pas loin de là, il y a une fille qui pourrait lui plaire. Elle, son problème,
c'est l'haleine : elle se brosse les dents avec de la paille de fer, se les
passe au savon noir, se fait des bains de bouche avec le numéro 5 de Chanel,
mais impossible de se débarrasser de ses relents d'égout.
Un jour d'hiver la chance leur sourit : enrhumés l'un et l'autre, ils se
rencontrent, c'est l'amour fou. Ils prennent l'avion et vont se marier à Las
Vegas. Nuit de noces, tralala... Le lendemain, parmi les vêtements épars, ils
s'avouent tout (torride, non ?).
Elle :
- Chéri, il faut que je t'avoue quelque chose de pas très glorieux...
- Ne dis rien, j'ai deviné : tu as mangé mes chaussettes ?



c'est un mec qui pue horriblement de la bouche, alors son docteur lui prescrit
de se brosser les dents en ajoutant une goutte d'essence de pin concentrée.
Le soir , il a rendez-vous avec une superbe blonde sexy, avec une opulente
poitrine, alors il se doit d'assurer et d'éviter de puer de la bouche. Il décide
donc de vider d'un coup le contenu de son tube d'essence de pin...
La fille arrive, ils discutent et il a l'impression que ça va marcher,
malheureusement la fille semble gênée et elle dit : 'c'est bizarre, ça sent
drôle, comme si quelqu'un avait chié derrière un sapin.'


Quelle est la différence entre une femme et un ouragan ?
- Aucune, quand ça vient, c'est chaud et humide, quand ça repart, c'est avec ta
bagnole et ta maison.



Tout spécialement pour (art 1 )


l y a cinq types de relations sexuelles au cours du mariage:
1) Le Sexe à la Schtroumpf
se passe durant la lune de miel: les deux protagonistes n'arrêtent pas de baiser
jusqu'à ce qu'ils soient bleus tous les deux
2) Le sexe à la cuisine
se passe au début du mariage: les deux protagonistes font ça n'importe où,
n'importe quand, et donc aussi à la cuisine.
3) Le sexe dans la chambre
se passe lorsqu'on s'est un peu calmé. A ce moment, on a souvent des enfants et
il est préférable de ne pas se donner en spectacle. On utilise donc la chambre.
4) Le sexe dans le couloir
se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu'on se croise le matin dans
le couloir et qu'on se souhaite un bon 'va te faire enc***'
5) Il y a enfin le Sexe au tribunal
qui se passe au moment de divorcer, et où votre femme vous baise devant tout le
monde.

[dumé2b]

[la bavure]

C'est 2 étudiants en médecine qui prennent un verre à la terrasse d'un café.
L'un des deux avise un passant qui avance d'une démarche hésitante et
précautionneuse:
- Tiens, je te parie que ce type souffre d'hémorroïdes
- T'es louf ? Ce mec a une blenno, c'est évident !
- Bon on va lui demander, il va nous mettre d'accord.
Ils se lèvent et abordent le pauvre gars:
- Bonjour monsieur, excusez- nous, nous sommes étudiants en médecine, j'ai parié
que vous souffriez d'hémorroïdes, mon copain pense plutôt qu'il s'agit d'une
chaude-pisse, alors qu'avez-vous en réalité ?
- Et bien vous voyez, on s'est trompé tous les trois. Moi je pensais que c'était
juste un pet...


C'est un couple qui vient de se coucher. Le type a vraiment envie de ... mais sa
compagne réplique qu'elle a un rendez-vous chez le gynécologue et elle veut
rester fraîche. 15 minutes plus tard, le type lui refait des avances et elle
refuse pour le même motif. Puis dans l'obscurité de la chambre à coucher, il
dit:
- Oui mais, tu n'as pas de rendez-vous chez le dentiste demain!



Voila, docteur, il parait que je suis nymphomane. Vous croyez que c'est vrai?
- Je ne sais pas, madame, mais s'il vous plaît, lâchez-moi la bite, ce sera plus
facile pour faire l'ordonnance!

Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande :
'Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Bof, 2000 ou 3000 balles


Quel est le nerf le plus long du corps humain ?
Le nerf optique , car quand on se tire un poil du cul , on en a les larmes aux
yeux.


Un homme se plaint à son ami:
- 'Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un
médecin'
Son ami de lui répondre:
- 'Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui
peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup
moins cher qu'un médecin. Tu déposes juste un échantillon d'urine, et
l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et
tiens-toi bien, cela ne coûte QUE 50 balles**!'
Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec
un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l'ordinateur en
question, il place l'échantillon et introduit les 50 Francs.
La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières
commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort
de la machine. Il y est écrit:
'- Vous avez une tendinite au coude droit
- Trempez votre bras dans de l'eau chaude
- Évitez de le faire trop travailler
- Cela devrait aller mieux dans 2 semaines.'
L'homme est totalement impressionné! Plus tard dans la soirée, alors qu'il
repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait
révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande
si la machine ne pourrait pas se tromper.
Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d'urine
de son chien, d'urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il
éjacule dans la 'préparation'.
Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon
et introduit 50 Francs.
La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et de clignote de partout puis
imprime l'analyse suivante:
'- Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre.
- Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat.
- Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose.
- Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - contactez votre
avocat.
- Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de
guérir un jour.'

[pinaben13]

[alain13]

[dumé2b]

[stéco2a]

[Le baveux]

[hylidae]

Forme olympique !!!

[kiki]

[Guilou]

[xtractor]

[stéco2a]

Une femme couguar de soixante cinq ans se trouve un jeune en boite, et le ramène à son appartement... Dans le hall d'entrée, elle lui dit :
- Ca te dirais de faire l'amour avec la fille et la mère???
Le gamin lui répond très exiter :
- C'est mon fantasme!!!
Et la couguar se met à crier :
- Il est d'accord, tu peux venir MAMAN!!!!!!!!!!!!!!!!!

[pinaben13]

[stéco2a]

[la bavure]