[JEU] Le bar des petites blagues et des choses qui font rire

[alain13]

[Guilou]

[hylidae]

C'est vrai que le chili

[stéco2a]

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

[stéco2a]

Dans une petite brasserie locale, une très jolie femme décolletée s'approche du bar. Elle fait signe au barman qui s'approche. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de s'approcher encore. Il se penche au-dessus du bar et elle commence à caresser doucement son abondante barbe.
- "Êtes-vous le gérant?" dit-elle en caressant sensuellement son visage."
- " Euh... en fait, non. répond le barman. "
- " Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en faisant glisser sa main dans les cheveux du barman.
- " En fait... malheureusement non, souffle le barman,prenant visiblement plaisir à la situation.
- " Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme, passant maintenant ses doigts sur les lèvres du barman.
- " Bien sûr!" répond l'homme.
- " Je voudrais lui laisser un message", dit-elle en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- " Qu'est-ce que c'est? "demande le barman.
- " Dites-lui qu'il n'y a plus de papier de toilette ni de savon à mains dans les toilettes des femmes. "

[Guilou]

[xtractor]

[alain13]

[hylidae]

[lo34]

trop fort !!!

[Le baveux]

[stéco2a]

Une Blonde:
-Oh, des chevals !!!
Une Brune:
-Non, des chevaux !!!
La Blonde:
-Ah, bah ça se ressemble vachement ...!!!

[hylidae]

[dumé2b]

@ stèco arrête de manger des lasagnes Findus

[kiki]

[la bavure]

Quelle différence y a t'il entre des épinards et une sodomie?














Ben, il n'y en a pas. Tu peux mettre autant de beurre que tu veux, les enfants n'aiment pas.

[hylidae]

[Amour, Gloire et Beauté]

C'est bien une bague de Belge ça

[stéco2a]

[la bavure]

C'est bien une bague de Belge ça

On n'a pas l'exclusivité (je ne citerais pas de noms)

[pinaben13]

[alain13]

[Guilou]

Un vieux docteur de la Creuse souhaite enfin prendre sa retraite après plus de cinquante années d’exercice !
Il trouve un jeune médecin pour lui succéder et il suggère au « petit nouveau » de l’accompagner au cours de quelques tournées afin que les gens du cru s’habituent à lui progressivement.
À la première maison, une femme se plaint : « J’ai mal à l’estomac, docteur. »
> Le vieux docteur lui répond : « Eh bien, c’est que vous avez probablement abusé des fruits frais. Pourquoi est-ce que vous ne réduiriez pas la quantité que vous consommez ?
> Lorsqu’ils quittent la maison, le plus jeune dit :
> - Vous n’avez pas même examiné cette femme. Comment en êtes-vous arrivé à votre diagnostic si rapidement ?
- Ce n’était pas la peine. Vous avez noté que j’ai laissé tomber mon stéthoscope sur le plancher ? Quand je me suis baissé pour le ramasser, j’ai noté une demi-douzaine de peaux de banane dans la poubelle. C’était ce qui l’avait probablement rendue malade.
> - Hmmm ! Très malin ! Je pense que j’essayerai d’employer cette technique à la prochaine maison.
À la maison suivante, ils passent plusieurs minutes à parler avec une jeune femme. Elle se plaint d’une extrême fatigue : « Je me sens complètement vidée » dit-elle.
> - Vous aviez probablement trop donné de vous-même pour l’église, lui dit alors le jeune docteur. Peut-être vous devriez réduire cette activité et voir si cela vous permet de reprendre un peu d’énergie.
Lorsqu’ils quittent cette seconde maison, le vieux docteur dit à son cadet :
> Votre diagnostic m’épate : comment êtes-vous arrivé à la conclusion que cette femme se donnait corps et âme aux tâches religieuses ?
- Eh bien, j’ai appliqué la technique que vous m’aviez indiquée précédemment : j’ai laissé tomber mon stéthoscope et quand je me suis baissé pour le ramasser, j’ai vu le curé sous le lit ...

[hylidae]

[la bavure]

[alain13]

[stéco2a]

[la bavure]

C'est un petit garçon qui est étendu sur le sable avec son père sur une plage de nudistes. Il regarde les gens pendant un moment et tout à coup il demande à son père :
- "Pourquoi il y a des hommes qui ont le zizi en l'air et d'autres qui ont le zizi en bas ?"
Le père est embarrassé pour répondre et réfléchit. Il a une idée :
-"Eh bien ceux qui ont le zizi en l'air sont riches, et ceux qui ont le zizi en bas sont pauvres".
La réponse satisfait le petit garçon et il continue à regarder. Peu de temps après, son père lui demande :
- "Au fait as-tu vu ta mère"
Le petit garçon lui répond :
- "Oui, elle était en train de parler à un homme pauvre, qui est devenu riche, et elle est en train de lui pomper tout son pognon !".




Le petit Gilles rentre de l'école. Sa maman lui demande :
- Qu'est-ce que tu as fait aujourd'hui ?
- Ben, on a eu un contrôle en math, puis on a eu gym, et puis j'ai fait l'amour avec mon prof d'anglais.
- Quoi ?! (La mère est extrêmement choquée bien sûr) Qu'est-ce que tu as fait ? Tu veux dire que vous avez parlé des relations sexuelles en anglais avec le professeur, non ?
- Non maman. J'ai bien fait l'amour avec le prof d'anglais !
- Espèce de.... Va raconter tout de suite ce que tu viens de me dire à ton père ! Gilles retrouve donc son père et il lui dit :
- Papa, maman m'a dit de te raconter ce que j'ai fait à l'école aujourd'hui !
- Oui Gilles, alors qu'est-ce que tu as fait ?
- J'ai eu un contrôle en maths, cours de gym, et ensuite, j'ai fait l'amour avec mon prof d'anglais.
Le père, très fier de son petit Gilles, déjà coureur de jupons, séducteur en diable, lui dit :
- Oh Gilles, c'est super ça ! Tu es bien le fils de ton père. T'es un vrai homme maintenant ! Tu sais quoi ? Pour fêter ça, je vais t'acheter une nouvelle paire de rollers et un beau vélo !!!
- Merci papa ! Pour les rollers, c'est d'accord. Mais pour le vélo, je préfère attendre un peu, parce que pour l'instant j'ai encore très mal au cul...

[la bavure]

En plein mois d'août, un aveugle arrive sur une plage de la côte d'Azur et tâtonne avec sa canne blanche pour trouver une place. Finalement il s'installe, et sort de son sac une poupée gonflable qu'il commence tranquillement à gonfler. Un père de famille en slip de bain moule-burnes s'approche et lui demande :
- Vous comptez vous servir de cet engin ici ?
- Absolument.
- Mais vous n'y pensez pas !!! Cette plage est remplie d'enfants...
- Et alors ?
- Alors, vous n'allez quand même pas utiliser une poupée gonflable devant eux ! Alors l'aveugle s'écrie consterné :
- Mon Dieu !!! Mais alors, ça fait six mois que je me tape mon Zodiac...

[la bavure]

Une dame entre dans le cabinet du dentiste. Sans hésiter, elle retire sa petite culotte, remonte sa jupe, s'assied dans le fauteuil et ouvre ses jambes bien large!...

"Vous devez faire erreur" lui dit le dentiste outré.
"Je suis chirurgien-dentiste. Le gynécologue, c'est l'étage au dessus!"

Alors la dame répond:
"Non non, je n'ai pas fait erreur. C'est vous qui avez installé le nouveau dentier de mon mari la semaine dernière, eh bien c'est vous qui allez le retirer maintenant!"