[JEU] Le bar des petites blagues et des choses qui font rire

[hylidae]

Super forme la bavure, c'est un festival

[alain13]

[dumé2b]

super forme Carl , c'est la réservation des billets qui te donne la pêche

[la bavure]

Quelle différence y a t il avant et après avoir fait l'amour




avant de faire l'amour tu as le sang qui bout..........



après avoir fait l'amour tu as le bout qui sent.........

[la bavure]

super forme Carl , c'est la réservation des billets qui te donne la pêche

Oui, affirmatif. J'ai hâte d'être à la mi mars

[Guilou]

[Guilou]

> les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu' elle n' a pas toute sa tête, les autres
> > pensionnaires tolèrent ses frasques. > Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
> > > > > > > > > Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques
> > s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
> > > > > > > > > - STOP !...
> > >
> > > Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
> > > > > > > > > Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
> > > > > > > > > - Bonjour , Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
> > > > > > > > > Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les
> > tend à Jacques.
> > >
> > >
> > > > > > > > > - OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
> > > > > > > > > Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
> > > > > > > > > Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, PHILOU, un autre copain, se plante
> > devant elle et demande :
> > > > > > > > > - Avez - vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
> > > > > > > > > Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à PHILOU une feuille de salade.
> > >
> > > Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
> > > > > > > > > - C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame .
> > > > > > > > > Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur POPOL, planté au milieu du couloir.
> > > > > > > > > II est nu et tient son sexe en main.
> > > > > > > > > - OH NON ! Dit Ginette... Pas encore l'Alcootest !
> > >

[stéco2a]

[Le baveux]

[pinaben13]

[stéco2a]

C'est un arabe qui va chez Darty acheter une télévision..
Il rentre chez lui et constate alors qu'elle ne fonctionne pas !!
il décide donc d'appeler le service après vente...
Un technicien arrive à son domicile et appuie sur le bouton et la télé s'allume !!
alors il lui dit:
-"mais Mr votre télé fonctionne !?
L'arabe lui répond:
-"mais y'avait écrit TOSHIBA... alor ji ba toshii

[alain13]

[dumé2b]

[Oliverhmo]

[kiki]

[stéco2a]

Un homme meurt et il avait décidé de se faire incinérer. On le met dans un cercueil et puis au feu.
Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et on recommence. Pareil..., le cercueil brûle mais pas le type.
Et la veuve déclare:
- Ça ne m’étonne pas, ça fait 30 ans qu’il prend des anti-inflammatoires

[Oliverhmo]

elle est con celle là

[alain13]

[Guilou]

[Le baveux]

[lo34]

>
> Quand on aime sa femme, on la laisse faire !
>
> Un matin d'hiver un couple écoute la radio avant de se lever ils entendent :
> - "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
> La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
>
> Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
> - "Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
> La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
>
> Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
> - "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures " krrrrrrrrhhhrrrrrrr........ "
> Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
> La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
> - "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
>
> L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion... Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion .
> - "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

[kiki]

[martial]

[Oliverhmo]

ça doit être une blonde

[alain13]

[Guilou]

[Le baveux]

[stéco2a]

[stéco2a]

C'est un couple qui essaye désespérément d'avoir un enfant. Ils ont consulté les plus grands spécialistes, fait toutes les analyses,essayé toutes les méthodes... en vain.
Jusqu'au jour où ils entendent parler d'un super professeur américain qui réussit parait il des miracles.
Voilà donc notre couple parti aux USA, pour rencontrer le professeur.
Ils obtiennent une consultation, et le jour dit, les voilà.
Comme ils ne parlent pas anglais et que le professeur ne parle pas francais, celui-ci leur fait comprendre par gestes qu'il veut les voir à l'action.
Un peu gênés le couple se met " au travail ", le professeur reste un moment les bras croisés, à les regarder faire, les examine à l'action sous toutes les coutures, puis au bout d'un moment, crie " STOP".
Il va à son bureau et rédige son ordonnance.
Hyper heureux, notre couple rentre à Paris, fonce à la premiere pharmacie et demande au pharmacien :
- Vous avez du Tritéotérol svp ?
Perplexe, le pharmacien, réfléchit...
- Tritéotérol.... Tritéotérol.... non je vois pas. Vous êtes sûrs ?
Le gars :
- Oui, tenez, regardez l'ordonance :
Le pharmacien regarde, et dit :
- Non, vous avez mal lu, c'est marqué " Try the Other Hole "( essayez l'autre trou" !)

[Guilou]