[JEU] Le bar des petites blagues et des choses qui font rire

[stéco2a]

Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
> > > > > > > > > > > > > L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
> > > > > > > > > > > > > - "Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher... Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
> > > > > > > > > > > > > - Je me sens comme un nouveau-né !
> > > > > > > > > > > > > - Vraiment, comme un nouveau-né ?
> > > > > > > > > > > > > - Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes ... !

[stéco2a]

Un monsieur âgé a un sérieux problème.
> > > > > > > > > > > > > Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
> > > > > > > > > > > > > Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
> > > > > > > > > > > > > Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit : - " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
> > > > > > > > > > > > > L'homme répond : « Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...»

[kiki]

[hylidae]

[Guilou]

[martial]

[alain13]

[pinaben13]

[Guilou]

>
>
> > > > C’est de l’humour, je précise !!!
> > > > La maîtresse fait un tour de classe et demande à chacun des
> élèves >
> > > > > ce qu'il leur manque à la maison, et qu'ils aimeraient avoir.> >
> >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > - Le premier :> > > > >
> >
> > > > > > > > Nous, Madame à la maison il nous manque un ordinateur.
> > > > > > > > > > > > > > > > La Maîtresse :> > > > > > > >
> -
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Oui d'accord pour
>
> > > > > > > > > > > > > > > > un ordinateur, c'est un bon > > > > > > > > >
>
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > choix.> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > Le second > > > > > > > > > > > > > > : > > >
>
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > - Nous Madame à la > > > >
> >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > maison il nous manque une
> > > > > > > > > > > > > > > > voiture.> > > > > > > > > > > > > > > > > > >
>
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > La > >
>
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Maîtresse:> > > > >
> >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > - Très bien une > > > > > > > > > >
> >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > voiture, c'est très utile.> > > > > >
> >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> >
> > > > > > > > > > > > > > > > Arrive le tour à Toto > > > > > > > > > > > >
>
> > > > > > > > > > > > > > > > > > :> > > > > > > > - Nous Madame à
> la
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > maison il ne nous
>
> > > > > > > > > > > > > > > > manque rien.
> > > > > > > > > > > > > > > > La Maîtresse:> > > > > > > >
> -
> > > > > > > > > > > > Tiens donc, tu es sûr de toi, allons Toto
> réfléchis
> > > > > > > bien> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > Toto :> > > > > > > > > > > > - Non Madame je vous jure il ne
>
> > > > > > > nous manque > > > > > > > > > > > > > rien du tout.> > > > > >
>
> > > > > > > > > > > > > > > > > La > > > > > Maîtresse:> >
> >
> > > > > > > > > > > > - Enfin Toto ce n'est pas > > > > > possible,
> tu
> > > > > > > as bien réfléchi ?
> > > > > > > > > > > > > > > Toto : > > > > > > > > - Non, non
>
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Madame je vous
> assure,
> > > > > > > > > > > > > > > depuis que ma soeur a > > > > > > > > > > > > >
>
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > ramené un Arabe à la
>
> > > > > > > > > > > > > > > maison, > > > > > > > > > > > > > mon père a
> > > > > > > > > > > > > > > bien dit : > > > > > > > > > > > > > > > > > >
>
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > 'put***, il
>
> > > > > > > > > > > > > > > ne nous manquait > > > > > > > > > > > > > plus
>
> > > > > > > > > > > > > > > que ça' !!!
>
>

[la bavure]

[alain13]

[martial]

[stéco2a]

[Guilou]

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>
>
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>
> Petit Mohamed va à l'école et demande au maître :-
> >
> > > > > >>
> > > > > > "Comment moi ji pi div'nir français ?"> > > > >>
>
>
> > > > > > Et l'instituteur lui répond :- "Si tu obtiens un 9 en français
> et
> > > > > > > > > > un 9 en mathématiques, alors pour moi tu es un français
>
> > > > > > !"> > > > > > > > >>
>
>
> > > > > > Mohamed rentre à la maison et commence à étudier et à étudie
> > > >
> > > > > > > > > > > >>
> > > > > > En fin d'année, le petit Mohamed a un 9 en français et un 9 en >
> >
> > > > > > > > math> > > > >>
> > > > > > Il rentre à la maison et, tout fier, dit à sa mère :-> > > >
> >>
> > > > > > "Maman, maman, ji ai un 9 en français et un 9 en mathématiques,
> >
> > > > > > > > > maintenant ji souis français." > > > > > > > > > > > La
> mère
> > > > > > > > > > devient furieuse :- > > > > >>
> >
> > > > > > "Toi jamais français, toi arabe" > > > > > > > > > > > Et elle >
> >
> > > > > > > > gifle le petit Mohamed (paf, paf). > > > > >>
> >
> > > > > > Un peu plus tard, son père arrive à la maison et, tout heureux,
> il
> > > > > > > > > > lui dit :- "Papa, Papa, ji ai eu 9 en français et 9 > >
> >
> > > > > > > enmathématiques, ji souis Français maintenant:" > > > > > > >
> >
> > > > > > > > > > > > > Son père se fâche et lui crie :- "Toi jamais
> > > > > > français, toi > > > > arabe" > > > > > > > > > > > et il flanque
>
> > > > > > une raclée au petit > > > > Mohamed. > > > > > > > > > > > Le
> > > > > > lendemain, il retourne à l'école > > > > et l'instituteur lui
> > > > > > demande :- > > > > > > > > > > > "Mais > > > > Mohamed, tu as deux
>
> > > > > > yeux pochés ! Que s'est-il passé ?" > > > > > > > > > > > > > >
> >
> > > > > > Et Mohamed de répondre:- > > > > >>
> >>
> >>
> > > > > > "Ah M'siou ! Ah M'siou ! Ji rentre chez moi... y a pas 10 minutes
>
> > > > > > > > > > que j'souis français... et déjà j'mi fais tabasser par
>
> > > > > > deux arabes > > > > !!!" > > > > >>

[alain13]

[martial]

[stéco2a]

[Oliverhmo]

[pinaben13]

Un chef dit à sa secrétaire:
-Mademoiselle, je vous propose une augmentation.
Le principe est simple:
je jette 500 Euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.

La secrétaire demande à réfléchir afin d'en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari.
Visiblement intéressé, il lui dit :
-Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l'argent.
Alors il prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.
Il recommence et cette fois-ci, il na même pas le temps d'ouvrir sa braguette.
Il lui dit:
-Cest bon, accepte ce que ton chef te propose, et on aura de l'argent.

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute
décoiffée et marche comme un cowboy.
Affolé, le mari lui demande:
-Qu'est-ce qui t'arrive?

Sa femme lui répond alors :
-Mon chef ma appelée et il a jeté 500 Euros par terre.

Le mari :
-Et tu n'as pas réussi comme hier?

Sa femme:
- Tu crois que c'est facile avec des pièces de 1 centimes d'euro !

[la bavure]

[lo34]

trop fort !!!

[Oliverhmo]

[alain13]

[la bavure]

Un couple est en voiture, l’homme conduit et sa femme lui dit:

- Je te quitte, je prend les enfants.
L’homme accélère alors à 170 km/h et la femme rajoute:
- J’ai vidé ton compte en banque !
Le mari accélère encore jusqu’à 250 km/h et se rapproche dangereusement d’un camion.

La femme lui dit:
- Tu ne réagis pas ? J’ai tout pris ! Qu’as-tu que je n’ai pas ?

L’homme regarde sa femme avec un sourire et lui répond:
- L’airbag !

[la bavure]

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au MC Donald’s.

Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :

» Suce ma quequette, j’ai une grande bite …. » La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.

Le p’tit remets ça : » Suce ma quequette, j’ai une grande bite …. »

Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient… »

Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! »

Le petit garçon : » Six MC Nuggets et une grande frite … »

[la bavure]

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 20, 30, 60 et 80 ans de former chacun une phrase avec le verbe » bander « .

Le premier de 20 ans dit avec enthousiasme :
« Je BANDE même quand je ne veux pas »

Celui de 30 ans fièrement déclare :
« Je BANDE quand je veux ».

L’homme de 60 ans timidement affiche :
« Je BANDE quand je peux ».

Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance :
« BANDE de cons..! »

[la bavure]

Le Petit Pierre revient de l’école et demande à son père:
- Papa, j’aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J’ai un devoir à rendre pour demain.

Après un instant de réflexion, son père lui répond:
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour t’expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille:
« - Je suis le capitalisme car je nourris la famille. »
« - Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. »
« - La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. »
« - Toi, tu es le peuple. »
« - Ton petit frère, c’est la future génération. »
En espérant que cela puisse t’aider pour ton devoir…

Le petit Pierre dit:
- Merci Papa. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir.

Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père:
- Papa, je crois que cette nuit, j’ai tout compris à la politique.
- Excellent mon garçon. Et qu’as-tu compris ?
- J’ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.

[la bavure]

Quelle différence y a-t-il entre des cacahuètes et un clitoris? IL n’y en a pas, ce sont des amues-gueule!



Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique… Le deuxième : – Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute… Le troisième : – Moi, ma femme a une taille d’éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe…



Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s’embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d’entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit: – Chérie, me ferais-tu une pipe ? Horrifiée, elle répond : – Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir ! – Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d’une voix déjà haletante. – Non, s’il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d’être exemplaire ! – Oooh alleeez! Il n’y a personne aux alentours, ils dorment tous. – P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C’est trop risqué !… – Oooh s’il te plaît!, s’il te plaiiiiit, je t’aime tellement ? ! ? – Non, non, et non. Je t’aime aussi, mais je ne peux pas ! – Je t’en suppliiiiiiiiie… – Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle. Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d’une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l’escalier s’allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d’une voix endormie : – Papa m’a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c’est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu’elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d’enlever sa main de l’interphone…

[pinaben13]

[Oliverhmo]