[JEU] Le bar des petites blagues et des choses qui font rire

[lo34]

Elle est horrible....
> > Alain et Nathalie sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
> > Un jour Nathalie longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic.
> > Ni une ni deux, Alain saute à l'eau et va chercher Nathalie au fond.
> > Il la ramène à la surface.
> > Quand le Directeur apprend l'acte héroïque d' Alain, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Alain est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
> > Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Alain.
> > Il lui dit:
> > - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
> > - La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
> > Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
> > - La mauvaise, c'est que Nathalie s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
> > Et Alain de répondre au Directeur :
> > - Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

>

[alain13]

[Guilou]

[xtractor]

[hylidae]

[Guilou]

Ginette, 40 ans de prostitution, ne s'y retrouve plus dans la TVA.!!!!
> > > > > > > Elle appelle son comptable et lui demande :
> > > > > > > « Pour une pipe, c'est 5,5 ou 19,6% la TVA ? »
> > > > > > > Son comptable lui répond :
> > > > > > > « La classique c'est 19,6 mais si vous avalez ça devient de la restauration rapide alors c'est 5,5%.

[alain13]

[hylidae]

[martial]

[lo34]

question :
Si j'achète de la viande Halal sur Internet, est-ce que je dois
payer les frais de porc ?...

[Galgoloco]

Trois potes motards se retrouvent au sommet d'un col après avoir arsouillé comme des malades !

Le premier annonce :
- Ma femme va en 6 secondes de 0 à 100 !
- Oh ! dit le deuxième. Comment ça ?
- Je lui ai acheté une Porsche !
- Ce n'est rien, la mienne va de 0 à 100 en 4 secondes, répond-il.
- Comment est-ce qu'elle fait ? demande le premier.
- Je lui ai offert une Ducati !

Puis le dernier de dire...
- Et bein... ma femme va de 0 à 100 en 1 seconde !!!
- Mais c'est impossible... qu'est-ce que tu lui a offert, répondent les deux premiers.
- Une balance !

[xtractor]

[Guilou]

[lo34]

excellent !!!

[hylidae]

il a tiré le gros lot !

[alain13]

[lo34]

[Le baveux]

[martial]

[lo34]

> A méditer…
>
> Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
>
> Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.
>
> A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.
>
> Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris !!
>
> L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur
>
> Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène
>
> Kadhafi est parti sans dire au revoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
>
> Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.
>
> L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.
>
> 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
>
> L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
>
> Ikea est le meilleur prénom pour une femme : une suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter
>
> Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois
>
> Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.
>
> La lampe torche. Le PQ aussi.
>
> On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais put*** c'est qui ce modération ?!!
>
> La pression, il vaut mieux la boire que la subir
>
> Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.
>
> Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé
>
> Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.

[lo34]

Joseph rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit.
> > Sa femme dort, la tête sous les couvertures.
> > Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour,
> > puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner.
> > A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.

- Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore
> > en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes

- Oh, Joseph, quelle horreur ! C'était maman !
> > Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !
> >
> > La jeune femme se rue dans la chambre :
> > - Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Joseph ?
> > - Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce con***,
> > je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin !
> >

[alain13]

[Guilou]

[hylidae]

[pinaben13]

[pinaben13]

..

[la bavure]

Vous savez pourquoi l'on peut dire que Jeanne d'arc était pucelle?













Car quand les anglais l'on mise sur le bûcher , ils se sont rendus compte qu'il n'y avait pas de tirage!!!!!!!!

[pinaben13]

[alain13]

[Guilou]