[JEU] Le bar des petites blagues et des choses qui font rire

[xtractor]

Wouahhh la vache! je sais même pas ce que ça fout la!



Vais aller me coucher moi!

ah merde bonne nuit

[kiki]

[Tite-Luciolle]

Le contrat est tout de même remplis ! Tu nous a bien fais rire xtractor !!

[hylidae]

Vais aller me coucher moi!

Ah les fossiles quand çà commence à perdre la tête,...

Oups m#rde on a le même age

[alain13]

[Tite-Luciolle]

J'adore !!!
http://www.ayoye.com/il-sarrete-sur-le- ... son-geste/

[cleox]

Sans casque

[xtractor]

[Tite-Luciolle]

[hylidae]

Oh put#in, je vais oublié vite fait que je bosse dans un organisme de prévention des risques,...

[hylidae]

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de motos. Les deux motos sont complètement détruites mais, curieusement et heureusement, aucun des deux motards n'est blessé. Après que chacun se soit relevé et remis de sa chute, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers du blouson prêtre et lui dit : "Ah, vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos motos. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a voulu que nous nous rencontrions, devenons amis et vivons en paix pour le reste de nos jours."
"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu." répond le prêtre.
Le rabbin poursuit : "Regardez. C'est encore un miracle. Ma moto est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël dans le top-case est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre.
Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre. Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?"
Le rabbin répond : "Non... Je crois que je vais attendre la police."


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- Où en es-tu de ton flirt avec le motard ? demande une mère inquiète à sa grande fille.
- Oh ! il est amusant ! Il me compare constamment à une moto. Il me dit que j'ai un beau carénage, que j'ai deux superbes amortisseurs, que j'ai un cadre du tonnerre...
- Ouais, fait la mère, pas convaincue, méfie-toi en tout cas quand il commencera à toucher à la mécanique ou à vouloir tirer dedans.

[Tite-Luciolle]

[alain13]

[xtractor]

[myre06]

Une hyper connue...mais bon (pour ceux qui ne la connaissent pas )
Un lapin et un renard vont bringuer en boite.Le lapin est ivre mort et ne tient plus debout.Son copain le renard lui dit : assied toi sur ma queue comme cela je te traine et te ramène chez toi.
Un autre soir , il s'avère que cette fois c'est le renard qui est ivre mort.Le lapin bien embété regarde sa queue et dit au renard : ne t'inquiètes pas je reviens.Un quart d'heure après le lapin revient avec une splendide cadillac et embarque le renard pour le ramener chez lui.
Moralité de l'histoire : Si tu as une petite queue il vaut mieux avoir une grosse voiture !!!!

[hylidae]

[xtractor]

[hylidae]

Deux motards se promènent dans une rue de la capitale.
- Dis donc, s'écrie l'un, tu as vu la superbe 1199 tricolore, là-bas ? Elle est vraiment superbe !
- Elle peut être superbe, pour le prix qu'elle m'a coûté !
- Comment ! Cette magnifique moto est à toi ?
- Non, hélas ! Elle est à mon psy

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Sur une moto, roulant à travers une région particulièrement boisée, la passagère dit à son pilote à travers le tuyaucom :
- Charles, vous ne m'aimez plus ! Voici quelques années, quand l'essence ne coûtait vraiment pas cher, vous tombiez toujours en panne, dans ce genre d'endroit et vous m'entrepreniez vivement sur l'herbe fraîche. Alors que, maintenant, le sans plomb coûte plus de 1.50 euro le litre, et votre réservoir est toujours plein.

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Un policier arrête un motard qui n'a pas respecté la limitation de vitesse sur une route de rase campagne.
- Je ne l'avais pas vu, ce panneau, plaide le motard,
- Benh tiens donc répond le policier. Vous reconnaissez donc avoir une vision défectueuse, non corrigée par le port de verres adéquats.
- Non, non, pas du tout. Je vois parfaitement bien, proteste le motard.
- Nous allons vérifier cela. Le policier recule de trois mètres et déplie un panneau, semblable à ceux des ophtalmologistes. Il ordonne :
- Lisez-moi la première ligne, celle en grosses lettres.
- B Q R Z V T ...
- La deuxième, maintenant.
-E R T I U O P ...
- La troisième, en toutes petites lettres, à présent.
Le motard déchiffre péniblement :
- JE VOUDRAI QUELQUES BILLETS POUR LA TOMBOLA DE LA POLICE.
- Parfait, dit le policier. Je vous en mets combien ?

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Une motarde vient voir un concessionnaire :
- J'ai l'impression d'être un peu dégonflée à l'avant.
- C'est aussi ce que j'ai pensé, en vous voyant entrer, répond-il. Mais je suis sûr que vous devriez parvenir à arranger ça avec un soutien-gorge rembourré.

[xtractor]

[alain13]

[Tite-Luciolle]

Hier, monsieur rentre de balade moto et me dit :
"Alors, soit j'ai un peu abusé de la poignée soit je suis vraiment malade... Parce que là j'ai les ganglions tellement gonflés qu'on dirait que mes coui*** sont remontées jusque là !"

En voilà un homme poétique ! Et bien malade...

[xtractor]

[hylidae]

[sniper conejo]

[sniper conejo]

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

[sniper conejo]

Pourquoi dit-on que la masturbation rend sourd ? Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive.

[xtractor]

[hylidae]

[Tite-Luciolle]

[hylidae]

Oh put#in t'as retrouvé une caricature de oin-oin