[JEU] Le bar des petites blagues et des choses qui font rire

[hylidae]

[blade du nord]

moi une histoire de cul







PROUT

[sniper conejo]

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il a la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour lui faire part de son problème.

Cher Doumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime.
Pascal

le vieil homme reçoit ce courriel :

Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin !
J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi, je t'aime.
Ton fils Doumé.

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
la Brigade antiterroriste,
le GIGN,
les RG,
la DNAT,
la Cellule de surveillance informatique
la CIA et le FBI
et même TF1, France 2, France 3.

Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Doumé.

[xtractor]

[Le baveux]

Pas si con que ça les corses

[la bavure]

[blade du nord]

C'est 2 gamins qui jouent dans la cour de récré.

Le plus jeune dit à l'autre :
- bah moi mon père, il a une très grosse bite, tout le monde le dit.

L'autre répond :
-bah moi il en a une petite mais ça fait mal quand même !

[la bavure]

[blade du nord]

Je viens de tilter qu'elle est déjà sortie plus haut

Désolé, je rends à César ce qui va à César.

[la bavure]

Je viens de tilter qu'elle est déjà sortie plus haut

Désolé, je rends à César ce qui va à César.

Qu'est ce qui est sorti plus haut? La bite?

[sniper conejo]

[sniper conejo]

[la bavure]

[sniper conejo]

Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie:
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!

[sniper conejo]

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère : - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère : - Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
Son père : - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra...

[kiki]

[alain13]

[xtractor]

[blade du nord]

[la bavure]

[sniper conejo]

Ça donne des idées la Saint Valentin

[hylidae]

[blade du nord]

Hier soir, je suis rentré, ma femme n’était pas encore arrivée.

Pour lui faire plaisir j’ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur, puis je lui ai fait couler de l’eau chaude, j’ai ajouté de la mousse dans l’eau…

…Et lorsqu’elle est arrivée tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle.

[la bavure]

Comment conjuguer au féminin la phrase:
Je suis assis au salon?














Debout dans la cuisine......


Vos femmes savent elles aller de la cuisine au salon et vis et versa?








Si oui, raccourcissez la chaîne, elle est trop longue !!!!!

[blade du nord]

[sniper conejo]

Hier soir, je suis rentré, ma femme n’était pas encore arrivée.

Pour lui faire plaisir j’ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur, puis je lui ai fait couler de l’eau chaude, j’ai ajouté de la mousse dans l’eau…

…Et lorsqu’elle est arrivée tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle.

[sniper conejo]

Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

[sniper conejo]

On pourrait demander à nos amis corse pour faire un essai ,vu qu ils ont toujours du
Affaire à suivre

[alain13]

[la bavure]

Trois gamins se vantent des prouesses de leurs pères.
Le premier dit: mon père est le plus rapide du monde, il est pilote de F1.
Le second dit: non, c'est le mien, il est pilote de chasse.....
Le dernier dit: battu les gars. Mon père travaille à la SNCF, tous les jours il a fini à 17 h et il est à la maison à 15 h.
Hein c'est vrai Pina!!!!