[JEU] Le bar des petites blagues et des choses qui font rire

[la bavure]

[Le baveux]

[alain13]

[adonf]

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[blade du nord]

[Guilou]

[Le Troyen]

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches.
Elle y découvre un petit mot :
Mon amour, je t'attends ce soir.
Je te cuisinerai ton canard en sauce,
celui dont tu raffoles tant... '
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu :
déshabillé sexy, maquillage et parfum envoutant accompagné d'une posture plutôt engageante.
Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme
et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises.
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à
son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par
une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches
et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
Je vous envoie le canard,
Mais je crains qu'il n'ait plus de sauce....

[hylidae]

Elle est cool sa femme, moi c'est une Bretonne équipée d'une Kalachnikov

[alain13]

[sniper conejo]

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche…

- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

[kiki]

[blade du nord]

GS étais au bar, hier, quand il a réalisé qu’il devait désespérément soulager son ventre enflé.

La musique étant très forte, il a synchronisé ces pets aux sons de la musique. Après deux chansons il commençait à se sentir réellement mieux.

Tout en finissant sa bière il a remarqué que tout le monde le regardait. Il a prit l'air le plus innocent possible pensant peut-être qu’ils avaient senti une odeur désagréable venant de sa direction, mais bon personne ne pouvait vraiment dire qui était l’empoisonneur…

Puis soudain, il s'est souvenu qu'il écoutait son Ipod….

[sniper conejo]

[sniper conejo]

C'est qui vie dans la compagne, il ne connaît rien à la vie moderne, à par son âne.
Un jour il décide de descendre en ville avec son âne, il commence son chemin quand tout d’un coup, dans la rue une voiture le dépasse et l'enfume de gaz d'échappement.
Le qui s’énerve " Mais qu'est-ce que ça veut dire, tu vas voir de quoi je suis capable !", il frappe alors son âne très fort pour le rattraper. Il voit peu de temps après à une station-service la voiture qui l'a dépassé faisant le plein d'essence, il dit à son âne "ahhhh c'est pour ça qu'il va si vite, il leur donne du super à manger "
Il passe en fils d'attente derrière les voitures ensuite, il demande au pompiste de lui mettre pour 20 euros à son âne.
Le pompiste lui dit que ce n'est pas possible, ce n'est pas une voiture, mais le insiste et lui réplique qu'il en a vu d'autre.
Le pompiste met alors le pistolet dans le trou de l’âne et tout d’un coup il fonce à toute allure, à cause de la douleur... C'est alors que commence à se défroquer et lui demande de lui en mettre pour 50E pour rattraper son âne...

[Le Troyen]

-tu vas ou?

-je sors avec des amis!

-si tu change pas cette jupe tu vas nulle part!!!

-mais pourquoi maman?

-parce qu'on voit tes coui*** gs

[hylidae]

Oulà va y avoir du changement sur vos avatars les gars !!!

[Grand Schtroumpf]

OOOOOOOOooooooooooooooooooooooooh putaaaiiiiiinnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

[alain13]

[blade du nord]

Le voisin de est en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il est distrait par .

sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouve à l’entrée de son terrain, l’ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.

Un peu plus tard, ressort de sa maison et se dirige, d’un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore l'ouvre et la referme violemment.

Il s’en retourne furieux à l’intérieur de sa maison.

Cela dure pendant des heures.

Ayant fini de tondre, son voisin range sa tondeuse et voilà qui ressort de la maison, il marche rageusement vers sa boîte à lettres, l'ouvre et la referme très fortement.

Intrigué par son comportement, le voisin s’avance et demande :

- Y a quelque chose qui ne va pas cher voisin ? vous attendez peu-être un courrier ou un paquet urgent ?

se retourne, et toujours fulminant lui répond :
- Certainement, que ça ne va pas ! c'est mon put*** d'ordinateur qui n’arrête pas de me dire «Vous avez du courrier !»…

[kalou749]

[Le Troyen]

Eve se promène, et ressent certaines envies cochonnes.
Elle va trouver Adam et lui demande:
- Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus !
Adam lui répond:
- Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en plein travail ? J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux...
Eve s'en va, furieuse, se disant que après tout, Adam n'est pas le seul mâle sur cette terre et qu'elle finira bien par trouver de quoi assouvir ses désirs.
Sur son chemin, elle croise un tyrannosaure. Elle se dit que, finalement il pourrait bien faire l'affaire.
- Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque!
Le tyrannosaure lui répond :
- Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire ça et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main!
Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et s'en va.
Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain.
Même question:
- Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus!
Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure, et veut s'en aller.
En rage, Eve lui attrape les poils du cul, et les lui arrache.
Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un poisson.
- Oh, joli poisson... Et puis merde!
Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvit ses envies.
Une fois fait, elle relâche le poisson...
Quelle est la morale de cette histoire ?
On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.
On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.
Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant.

[hylidae]

@ Blade du nord : Très heureux de t'avoir connu !

[blade du nord]

[Grand Schtroumpf]

[diplomate83]

[brembo76]

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur.

Ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz, double le tracteur à toute vitesse tout en hurlant au paysan en montrant son capot :

" il y a 200 chevaux là-dessous ".
Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.

Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur et lance :

- "Alors, on fait boire ses bêtes ?".

[kiki]

Excellent

[alain13]

[PANI]

Attention Humour noir :

Deux enfants discutent dans la cours de récré ;
- Mon papa , moi , il a un sexe énorme , le plus gros de tous .
~ Moi le miens en à une toute petite ... Mais ça me fais quand même mal .

[PANI]

Sinon j ai une blague à deux balles :

Pan! Pan!