[JEU] Le bar des petites blagues et des choses qui font rire

[xtractor]

[hylidae]

Dumé, t'es où ?

[alain13]

[la bavure]

[hylidae]

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman :
- Maman, combien de type de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu. ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases :
... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
... À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?!
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

----------------------

C'était un gars assis à un bar. Il dit au Barman :
- As-tu vu la femme là-bas? Je lui paie un verre.
Le barman dit :
- Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une lesbienne!
- Voyons donc! Ce n'est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu'est ce que ça peut faire?
Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main. Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d'aller la voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille.
- Dis-Donc : c'est vers où la Lesbie?

[alain13]

[la bavure]

[Guilou]

[hylidae]

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:

"Ou sont les Tampax?..."

La caissière lui dit: "3eme rangée a gauche."

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: "Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait!..."

Le gars lui dit: "La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.

Alors ses tampax, elle va se les rouler!

------------------------------

Quelle animal grossit de 500 kg en une nuit ?
La Femme : le soir on lui dit : "Bonsoir, ma puce" et le matin "Lève toi grosse vache !"

-------------------------------

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
-" Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois...
Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui... mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle à personne."
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité.
-"Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !"
-"Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme."
-"Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres. "
-"Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres ?"
-"Absolument."
Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l'EDF.
-"Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ?
-"De quoi vous mêlez-vous ?"
-"Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave.
-"Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus..."
-"La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !"
-"Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !"
-"Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?"
-"Je ne sais pas.... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie...

[xtractor]

[alain13]

[pinaben13]

[ticreole8]

[Guilou]

[ticreole8]

L'institutrice pose un problème à ses élèves:
- Sur un arbre, il y a 5 oiseaux. Un chasseur arrive, Il en tue 2. Combien en reste-t-il ?
La classe réfléchit et répond:
- il reste 3 oiseaux.
Le petit Nicolas dit :
- Non madame, il n'en reste plus car les 3 oiseaux vivants ont été effrayés et se sont envolés.
L'institutrice lui répond:
- Non, mais ton raisonnement me plaît bien.
A la sortie de l'école, le petit Nicolas est à côté de son institutrice ils attendent le bus. De l'autre côté de la rue, trois jeunes filles mangent une glace. Une fille suce sa glace, la seconde lèche la sienne et la troisième la croque. Nicolas demande a l'institutrice:
- A votre avis, laquelle de ces trois filles est déjà mariée ?
Gênée, elle se décide toutefois à répondre:
- Je pense que c'est celle qui suce sa glace.
Alors Nicolas répond :
- Pas du tout madame, c'est celle qui a une alliance... Mais votre raisonnement me plaît bien.

[la bavure]

[alain13]

[alain13]

Petite prière du jour

De ton cul, tu te mêleras !
De ta vie, tu t'occuperas !
Ta grande gueule tu fermeras !
D'être hypocrite tu cesseras !
Manipuler les gens tu arrêteras !
A ta place tu resteras !
Et éventuellement ma main dans ta gueule tu prendras !

[la bavure]

Amen

[Guilou]

[Le Troyen]

100% des hommes ne veulent pas se marier pour la raison suivante:

il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule et se farcir un thon !!!

mais de nos jours 80% des femmes sont contre le mariage elles aussi car elles ont compris que pour 200g de saucisse il était inutile d'acheter le porc entier !!!

[alain13]

[ticreole8]

[xtractor]

[blade du nord]

l'équipe d'Israël refuse de gagner la coupe du monde !



















ils ne veulent pas d'étoile sur leur maillot

[hylidae]

Un couple en train de faire l'amour :
- Chéri, ton alliance me fait mal.
- C'est pas mon alliance, c'est ma montre.

------------------------

C'est un petit garçon qui dit à sa mère:
- Maman, maman, y a un Monsieur qui couche avec la bonne!
- Un Monsieur?
- Poisson d'Avril, c'est Papa !

----------------------

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

[alain13]

[blade du nord]

que dit un chinois à sa femme quand ils doivent passer à table ?














Viens ma chérie (macher riz) l'explication est pour GS

[Le Troyen]

nimportnawakkk

[Grand Schtroumpf]