[JEU] Le bar des petites blagues et des choses qui font rire

[johnny666]

quel bande de brele a se pole emploi!

[hylidae]

C'est meiux que le loto ce pole emploi

[VERO64]

En plus tu n'as pas besoin de faire de mise et de trouver les bons numéros

[pinaben13]

Une façon de se cultiver!
J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
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Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.

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Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

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Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?

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Jésus-Christ est un exemple pour tous : même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.

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Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu

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Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.

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J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

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Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

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Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

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Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.

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Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
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Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

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Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent: Elle l'a fermé.

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A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

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Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

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Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

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Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

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A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons

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Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n'est pas Tripoli de sa part.
C'est écrit dans la presse si tu libyen.

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DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.

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Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

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C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...

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Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

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Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

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A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué

[VERO64]

[alain13]

[xtractor]

[blade du nord]

Est-ce que vous savez que le nom Brésilien du pape c'est ECU






C'est le pape Ecu

[hylidae]

Pour les deux dernières

A mon tour :

C'est deux Marseillais à l'apéro sur une terasse de café. Le serveur arrive pour prendre la commande:
"Oh peuchère, un pastaga pour moi jeunot"
"Et deux pastaga" s"exclame le deuxième !
"oui le collègue à raison, deux pastaga pour moi aussi !!!"

[pinaben13]

[alain13]

[martial]

[VERO64]

C'est ça le sud il faut se réhydrater

[asxx]

[Le baveux]

les alcoolos

[Guilou]

[xtractor]

C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
> Le présentateur annonce :
>
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
> La femme, tapant du coude son mari :
> T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
>
Le présentateur continue :
> - Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
> La femme, excitée :
> - T'entends ?! mais t'entends ?!...

> Le présentateur, enfin :
> - Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
> La femme, de plus en plus excitée :
> - T'entends ?! Chéri T'entends ?!



Le mari s'adresse alors au présentateur :
> - Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
> - Ah! non Monsieur!

Alors il dit a sa femme :
> - T'entends ?

[alain13]

[hylidae]

[la bavure]

[Guilou]

[kiki]

[hylidae]

Quelle peine encourt-on pour bigamie ? Deux belles-mères

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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

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C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition. Il dit au planton de service :
- C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.
- Vous avez une photo ?
Le type montre une photo et on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.
- Mais, ce n'est pas la même personne ?
Si, mais c'est ma belle-mère et je ne tiens pas à ce qu'on la retrouve.

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L'élève à son maître zen :
- Maître quelle différence y-a-t'il entre une perle et une femme ?
- La perle peut s'enfiler par les deux bouts.
- Mais maître une femme aussi parfois.
- Alors c'est une perle !

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C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
A ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- Et qu'est ce qu'on en fait de la sourde ?

[xtractor]

[Guilou]

[alain13]

[blade du nord]

Comment dit on "hallal" au pluriel ?





non mais hallaux quoi !

[hylidae]

Nabila Q.I. d'huitre = 28

[PANI]

Complètement fan du passage de Pina , c est du Baffie force 10

[ticreole8]

Un corse en voiture est arrêté par la douane volante.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu’avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
- Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est tout de même curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là… surprise :
1 révolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette.
Le douanier lui dit :
- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?
- Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi !